Mon dernier mot

Je suis une âme qui ère sur cette planète comme d’autres milliers autour de moi affublées du même mal. Nous sommes des humains que l’on dit perdus quelque part entre nos deux oreilles. Une maladie nous rongeant l’intérieur de la tête.

Comme un livre dont les pages sont déchirés, je vis ma vie en acceptant que des parcelles de mon histoire partent au vent. Une bourrasque intérieure, parfois si intense balaie de ma mémoire tous mes souvenirs, un à un, comme de petites cases de vie s’en allant se tapir dans l’ombre.

Je suis un être de chair et de sang qui parfois ne se souvient pas comment il est atterri ici. Il fait souvent noir dans mon univers maintenant. Je me tapis là, en boule, et je ne bouge pas pendant des heures. J’ai peur parce que je sais à certains moments que je peux me mettre en danger. Je me terrifie moi-même.

Comme un désert de sable, ma tête me transpose dans un immense vide qui est parfois si étrange pour les gens qui m’entourent. Mes yeux deviennent hagards, je dis des choses incohérentes, et bien qu’on me pardonne, je finis par apprendre que j’ai été une mauvaise fille. Je me sens comme un animal de compagnie que l’on garde parce qu’on a pas le courage de le faire euthanasier.

Je suis une personne qui, tout comme vous, avait des buts, des objectifs, des rêves. Tout un univers qui vivait dans ma tête en permanence. Aujourd’hui, je suis celle qui était. Je ne suis plus en fait. La personne que j’ai été m’a quittée pour aller on ne sait où. J’aurais au moins aimé lui dire aurevoir. Elle m’a si bien servie pendant des années en me permettant d’apprendre, d’évoluer.

Comme une princesse déchue, j’ai perdu mon royaume depuis que mes souvenirs se sont envolés. Ils reviennent parfois en petits lambeaux, petits morceaux de vie. Mes capacités, elles, se disloquent, bientôt je ne pourrai plus ni manger, ni uriner. Quand je suis lucide, je vis une angoisse terrible de concevoir cet avenir.

Je suis une humaine en déchéance et loin de moi d’en être toujours consciente. Quand ça arrive et que je constate avec lucidité mon état, je pleure longuement ne sachant pas comment sortir de ce gouffre et je ne fais que réclamer ma mort.

Comme un fou du roi, vous me racontez mes déboires et je me demande à qui vous faites référence. Je ne réponds plus toujours à mon nom. La réponse se laisse souvent languir. Vous êtes si patients avec moi, vous qui me regardez dépérir.

Je suis une émotion, plusieurs mêmes, ce pourquoi je n’arrive plus à endurer cet état d’anéantissement de mon intellect. Cette marque qui me distinguait d’une autre personne. Notre âme n’est pas qu’émotionnelle, elle passe par cet intellect qui lui permet d’exprimer sa saveur. Je suis devenue insipide, froide, voire même méchante, les jours de grandes noirceurs. Je n’aime pas cet être angoissé, apeuré, que je deviens.

Je vous demande de me pardonner de ne plus vouloir vivre dans cette cage. J’y suis resté pour vous pendant tout ce temps. Il est maintenant l’heure de partir, de prendre une route cosmique et de tenter mon road trip infini. Celui qui ne finira jamais et me permettra de renaître dans l’éternité. Si j’ai de la chance, j’y retrouverai ma mémoire.

Ne pleurez pas, soyez heureux pour moi. Je vais être délivrée de ce mal qui ronge chaque cellule de ma tête, une à une, chaque jour. Vous ne pouvez savoir ce que je vis, je n’arrive plus tellement à vous l’exprimer. Il est vrai que le vocabulaire s’est réduit au cours des dernières années. Vous m’en voyez fort désolée moi-même.

Adieu, chers amis, parents, amours. Je quitte ce corps terrestre pour tendre la main vers un nouveau monde rempli de promesses. Je ne veux que la paix, que cette tête arrête de me dévaster, que je puisse conserver le petit peu de dignité qu’il me reste.

Amen.

Anathyna

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