Ben ça y est … la neige est enfin là … il s’est fait attendre ce beau tapis blanc…
Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais Noël sans la neige je trouve que c’est tristounet. Quand je pense aux Fêtes de mon enfance – il faut dire que je résidais en « Côte Nord »- cela était bien différent d’aujourd’hui.
Des tunnels j’en ai creusés avec mes amis. Et à cette époque, il y avait de la belle neige tout partout … tellement que l’on ne voyait plus nos maisons … je charie un peu là, c’est vrai, mais à peine ….
C’est drôle tout de même ce que la neige peut signifier pour nous Québécois à Noël. Avant cette date butoire, on ne se soucie guère ou que très peu de la voir tomber… mais quand l’approche des vacances des Fêtes est à nos portes, on voudrait tous assez de poudre blanche pour mouiller nos raquettes, nos skis et nos « snow boots » ….
Je ne croyais pas qu’un jour j’allais dire cela… je pense que je commence à vieillir et qu’avec l’âge qui s’accumule, vient la conservation des valeurs et des traditions que l’on a assimilées au fil des années. Bon y a la neige, mais y a aussi l’arbre de Noël. Même si je devais le faire que le 24 décembre au matin, pour moi, le réveillon ne peut pas se faire sans mon beau et grand sapin tout illuminé et rempli de boules, de jouets, de colliers et de toutes ces petites bricoles que j’ai achetées au fil des ans pour l’enjoliver. C’est bien niais un arbre de Noël me direz-vous mais quand j’y pense, à mes yeux à moi bien sûr, c’est de la magie, des heures que j’ai passées dans mon enfance à le regarder et à rêvasser.
Y a aussi la famille. Depuis quelques années, je passe Noël loin des miens. Pour toutes sortes de raisons que je me donne, je ne vais pas dans ma famille. Je suis un peu maso parfois ne faites pas attention … Et cette année, force m’est de constater, que les membres qui en font partie, me manquent. Même si à chaque fois, je me dis qu’ils vont raconter les mêmes affaires que l’an dernier, que je vais m’ennuyer bien plus que de rester chez-moi, que j’ai besoin de repos, que mon chien est trop compliqué à faire garder, bien je m’aperçois qu’une famille c’est aussi réconfortant qu’un sapin de Noel… j’ai la chance d’en avoir une en plus… Faut croire que j’ai encore à découvrir sur sa valeur dans ma vie …
J’ai jasé avec ma grand-mère, il y a deux jours, par téléphone. Elle a dépassé 85 ans. Elle me disait que ce serait peut-être son dernier Noël. Que la vie est devenue ennuyante … que son autonomie la quitte …. Elle ne vit plus dans sa maison mais dans un petit appartement d’une pièce et demie dans une résidence où on lui sert à manger tous les jours, sans plus. La vie est devenue ridicule me disait-elle et que depuis qu’elle a de la difficulté à faire son lit le matin, en fait, la vie ne vaut plus la peine… Et vous savez quoi ? Je la comprends.
Ma grand-mère me fait réfléchir ce soir sur la portée de la vie. Sur ce que je devrais faire de ces années qui sont encore devant moi avec la possibilité de faire tout ce que je veux puisque j’ai l’énergie et la santé pour le faire… Est-ce qu’un jour moi aussi je dirai la vie ne vaut plus la peine et est-ce que faire mon lit sera devenu la limite entre le « je veux vivre » et le « je veux mourir »… Probablement.
J’ai fait mon lit ce matin. Cela m’a pris à peine 3 minutes. Sans essouflement, sans embarras, et surtout, sans questionnement. J’ai 40 ans à peine. Mais depuis ce chiffre fatidique de la quarantaine, j’ai l’impressin que tout à coup il faut que je me remette à courir mais dans l’autre sens. Qu’il faut que je profite de tout ce que je n’ai pas encore profité, de tout ce qui reste, sans rien oublier. Je sais pas, c’est difficile à expliquer, comme un compte à rebours qui débute, un compte à rebours qui va tout de même, je me le souhaite, durer quelques années encore, mais quand même… ça passe si vite … on le sait quand on a la moitié de sa vie derrière soi.
Ma grand-mère était une femme tellement active. Elle a tellement travaillé. Elle n’arrêtait jamais, une vraie petite abeille… De l’entendre me dire qu’elle trouvait la vie plate, m’a donné un choc. Elle est si belle encore aujourd’hui, si alerte, si curieuse de tout… Mais en même temps, je la comprends tellement. Lorqu’il m’arrive de m’ennuyer, je sens un vide, une immense lasssitude… s’il fallait que je vive ça tous les jours de ma vie, je ne serais pas belle à voir. Le problème avec nos grand-parents, c’est que pour eux les psychologues ça n’existent pas et aller se faire masser, bouillonner dans un spa, ben ça leur est inconnu… peut-être que s’ils avaient d’autres moyens à leur disposition ils réussiraient à passer le cap de l’ennui ?
Je me questionne… sur ce que l’on pourrait faire pour eux…. Est-ce que ça nous appartient ou bien c’est à eux de gérer leur vie comme ils l’entendent ? Et il y a toute la portée de leur vie à eux… Nous ne saisissons pas, en fait je crois, la portée de leur vie et de tout ce qu’ils ont représenté pour notre société. Ils ont contribué à faire de ce monde quelque chose de mieux. Ils ont fait avancer les choses comme nous nous le faisons à notre tour. Un jour, nous serons comme eux, des personnes oubliées, qui ne valent plus rien. Et est-ce que l’on se souviendra de notre minime contribution à faire avancer ce monde, à aller de l’avant pour notre propre évolution ? Se souviendra-t-on de ce que notre génération a apporté à ce monde ? Et au fait, y apportons-nous vraiment quelque chose ou nous contentons-nous seulement que d’exister ? Voilà une autre question …
La vie est si complexe et si simple à la fois… Je me questionne encore et encore…
Enjoy your life …
Ana XX
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